Shestock/Getty Images Birçoğumuz ayrıldıktan sonra biriyle tekrar bir araya geldik. Bazılarımız yıllarca ve yıllarca süren bir ilişkimiz oldu. Yine de, boşanma sürecinden geçtikten sonra evliliğinize bir şans daha verme ihtimaliniz daha düşüktür. Ama bu 4 kadının yaptığı tam olarak buydu. İşte onların hikayeleri ve aşk hakkında öğrendikleri önemli dersler. (Daha fazla saçma sapan ilişki ipucu, yapılabilir kilo verme tavsiyesi ve daha fazlasını alın. Önleme ÜCRETSİZ haber bülteni e-postaları!)
Robin Skjoldborg / Getty Images
Lisa, * 58, Springfield, MO
Kocam ve benim çok fazla geçmişimiz var. Tanıştığımızda 19 yaşındaydım. O benim ilk erkek arkadaşımdı ve sorunlu yetiştirilme tarzımız yüzünden birbirimize bağlıydık; tacizci bir annem ve fark etmemiş gibi yapan bir babam vardı ve onun alkol ve uyuşturucu bağımlılığı vardı. Missouri'deki memleketimden ayrılmak istedim, bu yüzden çabucak evlendik ve California'ya taşındık. Hemen iki çocuğumuz oldu. Ama ne yazık ki kendi sıkıntılarımız evliliğimize karıştı ve onu çok sarsıcı hale getirdi. Boşanmamız daha da kötüydü.
İlk kocamdan daha çok sevdiğim birini bulduğum için değil, çocuklarıma bir güvenlik duygusu vermek istediğim için çabucak yeniden evlendim. Eminim o da neden olduğunu biliyordur. 15 yıl birlikte kaldık ama onlar mutsuzlardı. Çok kavga ettik ve üvey baba olma fikrine hiç ısınamadı.
Bir gün çocuklarım büyüdükten sonra ilk kocamla karşılaştım. Onu 15 yıldır görmememe ve çocuklarımızın hayatında olmamasına rağmen onu hala sevdiğimi o an ve orada anladım. Ona arkadaşlığımızın yeterince derin olduğunu, eğer temiz kalmaya söz verirse ve olması gereken koca ve baba olmak için çabalarsa onu affedeceğimi söyledim. Ve yaptı. 4 yaşındaki torunumuz ona bayılıyor ve çocuklarla ilişkisini yeniden kurdu.
19 ya da 20 yaşındaki hiç kimsenin evliliği, bağlılığı ve yolculuğu gerçekten anladığına inanmıyorum. Bu derin, karmaşık bir alma ve verme dansıdır ve ilişkilerde dostluk altından daha değerlidir. Yaşlandıkça hayatın, sevginin, arkadaşlığın ve koşulsuz sevginin anlamını daha çok anladığınızı fark ettim. (İşte bu yüzden bu 9 kadın bir daha asla evlenmeyeceklerini söylüyorlar.)
Patryce Bak / Getty Images Angela, 48, Nashville, TN
Kocam Patrick'i 13 yaşımdan beri seviyorum. Beni fark etmesi 10 yılını aldı ama fark ettiğinde ikimiz de sert düştük. İkimizin de evliliğe sorunlar getirdiğini kabul ederek, ilişkimizin 9 ayında evlendik, ama aşka inanmak yeterli olurdu. Onun o olduğunu biliyordum.
Ama işlerimizle evliydik ve ayrı düştük ve birbirimize kızmaya başladık. 4 yıllık evlilikten sonra bir bebeğimiz oldu, bu sadece farklılıklarımızı abarttı. 3 yıl sonra benden boşandı. (Bu 6 dönüm noktası evliliğinizi yapacak veya bozacak.)
Sorunlarımıza rağmen, her zaman onun olduğunu biliyordum ve harap oldum. Yeniden çıkmaya başlamam birkaç yılımı aldı ama sonunda iyi bir adamla tanışıp evlendim. Hayatımın aşkı alındı, ben de en iyi ikinciyi seçtim. Eski sevgilim benden kısa bir süre sonra yeniden evlendi. İşin garibi, ikimizin de evliliği 2 yıl sonra gün arayla sona erdi. Birbirimizle tekrar iletişime geçtik ve uzun bir tereddütten sonra tekrar denemeye karar verdik ve danışmanlığa gittik. Ne diyeceğimizi bilemediğimiz için şaka yaptık: 'Evlilik öncesi mi? Evlilik sonrası mı? Ama işe yaradı ve 11 ay sonra yeniden evlendik.
Yoğun yaşam koşulları bizi bir kez daha ayırdıktan sonra 18 aylık bir ayrılıktan daha yeni kurtulduk. Ama yine de çözemeyeceğimize bir an olsun inanmadım. Artık ayrı kalamayacak kadar çok şey yaşadık. Yine, yapacak büyümemiz ve kazanma perspektifimiz vardı ve bunu kendi başımıza yapmak zorundaydık. İkimizin de fark ettiği bir şey var ki, sorunlarımız için kısmen suçlu bizdik. İkimiz de yeni ortaklarla aynı sorunların ortaya çıkmaya devam ettiğini fark ettik, bu yüzden 'Ortak payda kim?' diye sormak zorunda kaldık.
Bir kişinin neyi sevdiğinize karşı neyi sevdiğinize odaklanmayı seçmek, ilişkinin hangi yöne gideceğini belirleyecek olan şeydir. Birbirimizi tamamlamalıyız, tamamlayacağını düşündüğümüz birini bulmaya çalışmamalıyız. çünkü başarılı bir ilişki, eksikliklerini kabul etmeye ve onlar üzerinde çalışmaya istekli, zaten bütün olan iki varlıktan oluşur.
Leslie,* 49, Yonkers, NY
Kocam ve ben 13 yıl evli kaldık, ancak evliliğimiz boyunca en az yedi kez ayrıldık. Ayrılıklarımız sırasında arkadaşlarıyla, kilise programlarında ve bağımlılıktan kurtulma rehabilitasyon bakanlıklarında yaşadı. Geriye dönüp baktığımda, onu her seferinde eve çok erken döndüğümü fark ediyorum.
Bir yakınlık bozukluğu teşhisi kondu ve bunun büyük bir kısmı pornografiye bağımlılıktı. Yıllarca mücadele ettikten ve 15 farklı danışmana on binlerce dolar harcadıktan sonra pes etmekten başka seçeneğim yoktu. Beni sevdiğini biliyordum ama bağımlılığının bencilliği, daha iyi bir koca olma becerisine baskın çıktı ve en iyi ihtimalle oda arkadaşı olmuştuk.
Bir sürü ruh arayışından sonra tamamen ayrıldık ve bir yıl sonra boşanma davası açtım. Hiçbir şeye itiraz etmedi, sorunlarına sahip çıktı ve özür diledi.
İki yıl sonra, iş için seyahat ederken otel süitimde yalnızdım ve Tanrı ile kalpten kalbe gittim. Ona çıktığım erkeklerin neden çıkmaz sokaklara dönüştüğünü sordum: Kağıt üzerinde harika görünüyorlardı ama uzun vadeli hiçbir şey gerçekleşmiyordu. Kendimi boşanmamı sorgularken buldum. Çok mu hızlı ilerledim? Sadece duygularımı ve endişelerimi ortaya koymak yardımcı oldu ve o andan itibaren bir ağırlık kaldırılmış gibi hissettim. Her ne olduysa Tanrı'nın planı olacağını düşündüm.
Ürkütücü, ertesi gün eski kocam aradı, lütfen uzlaşmayı düşünmemi istedi. Dürüst olmak gerekirse, tamamen yeni birini bulup ona aşık olmayı umuyordum. Ama bir işaret olduğunu düşündüğüm şeyi takip etmeye karar verdim.
Bir ay konuştuktan sonra, eski kocam ve ben Mart 2015'in sonunda tekrar buluştuk. Bir yıldan biraz daha uzun bir süre çıktık, nişanlandık ve bu yılın Haziran başında yeniden evlendik.
İkinci sefer çok farklıydı, çünkü çoğunlukla evlilik sorunlarımıza da katkıda bulunduğumu öğrendim. İlk kez kavga ettiğimizde gerçekten sinirleniyordum, bu da ateşi alevlendiriyordu. Ayrı kaldığımız süre boyunca ikimizin de aldığı danışmanlık, farklı sonuçlar elde etmek için sorunlarımızı farklı şekilde ele almamız gerektiğini anlamamıza yardımcı oldu.
Klublu/Shutterstock Sharon,* 52, Franklin, IN
Evlendiğimizde ben 23, kocam 24 yaşındaydı. 2 yıllık evlilikten sonra ayrıldık ve yeniden evlenmeden önce bir yıl boşandık. Boşanmayı ben değil kocam istedi. Geriye dönüp baktığımda, evliliğe çözülmesi gereken bazı sorunlarla girdiğimi fark ediyorum: Annem ben gençken öldü ve babam o hastalanmaya başladığı sıralarda ayrıldı, yani bir bakıma annem ve babam beni terk etti. Ve bu güvensizliği evliliğimize de ben getirdim. Kocam çok bağımsızdı ve beni tehdit eden yalnız zamanına ihtiyacı vardı. Bağımsızlık duygusu bende sadece daha sıkı sarılmak istememe neden oldu ve bu boğulma onu kendinden uzaklaştıran şeydi. Tüm yol boyunca (acımasızca ama saygılı bir şekilde) dürüsttü ve bundan bir şeyler öğrenmek için zamana ihtiyacım olduğunu söyledi. (Ve bu, fark etmeden ilişkinizi mahvettiğiniz bu 4 yoldan biri bile değil.)
Boşanmamızın ardından, kendime nasıl bakacağımı öğrenmekten ve kendi başıma olmaktan başka çarem yoktu. Eski sevgilime hala âşık olmama rağmen kendi dairemi aldım ve hatta birkaç randevuya çıktım. O da çıkıyordu ama yine de her hafta yeni evimde beni ziyaret ederdi.
Kişisel gelişimimin bizi tam olarak bir araya getiren şey olduğuna inanıyorum. Kocam olmadan kendime bakabileceğime güvenmek, ilişkimizi çok daha güçlü hale getirdi. 32 yıldır mutlu bir evliliğimiz var. (İlişkinizi zorlu bir süreçten geçirmek için terapist onaylı bu 5 ipucunu deneyin.)
* İsimler değiştirildi.
